迈向成功的一天

总于,我还是把信交出去了.
心里很感触,毕竟这是我最爱的一份工作,但是,我更爱我的家人,我是时候要让他们享受了.

我告诉了我的亲戚,我的朋友.
他们都支持我的做法, 可是,又有谁能够真正了解我呢?
我的心情又会是怎么样呢?

老板说了很多激励的话,但是没有一句是真的站在我的立场为我着想.. 犹如只是在教训着我.
我不会去理会他的恶言,因为我深信我的梦想.
我清楚知道自己的去路,我清楚知道自己想要什么.
所以,我只能说声:抱歉,如果我伤害了你.

还记得那时候,我在转去这份工作的同时,我的室友也接受不到.
教训了我很多,我永远都不会忘记他说了一句话: 你为什么要放弃一份可以让你这么稳定的工作?
那时候的我告诉他说,薪水不足够,我不想要这么累,每天都兼职.而且我想要出去看看外面的世界是怎么样.
那时候,每个人都质疑我是否傻的!
可是现在的我可以很肯定地告诉他们 :　谢谢你们的阻止，我才这么执意要往外发展，而现在的我虽然还没成功，但是我已清楚的知道未来的我是如何的一个人．　

我很想再告诉那位朋友，谢谢你当初的那一句话，因为你，我才会有今天的坚持．
也因为这样，我知道我的程度到那里．．　
人之所以会成功，是因为他们已经知道自己的缺点进而修补与摄取他人的优点以作修改．　

还有一个月我就正式离职，那时候的我．将会是一个永垂不朽的萝卜！！！

Happy April Month ^^

　　　　　这个月应该是最开心的一个月吧.. 哈哈．．　^^　．．　我的好朋友，总于面对现实了．．　ＯＰＰＳ．．．　不应该这样说。　应该说，我又可以跟她一起打拼了。。　我们从小学开始，就不曾离开过对方，什么事情都是一起去承受，去分享。　现在，我们也应该会一起为我们的未来冲刺。　GO GO GO GO !!! 哈哈．．　

之后，另外一件事情，最开心的应该是到台湾去．哈哈．．．　真的做梦也没有想过自己会有机会．．　到了台湾，更加加强我要环游世界的梦想．我要到纽西兰的感觉也更加肯定．到达台湾的时候，尤其是我一个人站在马路上，我的感觉越来越浓烈，有一种，感觉我的梦想很靠近．想要去了解更多．那时候我知道，我一定会努力的．．　我还有七年的时间去打拼而已，所以无论如何，我都必须要成功．因为我的字典里没有失败两个字．　

这个月，也竟然让我有机会回家．原本已想到自己要省钱，所以不回家．可是也有这么的一个机会让我可以回家，真得很开心．回到家的感觉就是一个字－爽！！！ 爽翻了！！！哈哈.. 跟妈妈谈了很久,可是却跟我爸很少机会聊天.下次吧！！　其实这次回去，也是因为要跟一位中五的好朋友见面．我们已有三年没见了．．　真的很想念他．！！！ 哈哈... 见回他的那一刻我的思绪都乱了.心中有种余悸的感觉.. 说不出口.. 形容不了. 总而言之,就是开心就好!! 哈.. 大家都撂了很多很多话题.从以前料到现在,再从现在聊到未来.. 很感触!! 甚至,有位朋友因为很感触,让气氛一度下降.. 但是,我们都知道.我们的理想很大.也因为这样,大家都会跑向未来.. 也许,三年后的我们再度聚集,那时候的我们,可能成功了.也可能失败.谁晓得!!　可是，　我们都有一种百战百胜的精神来迎接我们的未来．！！　

加油了，大家！！！ 我爱你们!!  ^^ 

认清自己 ！！！

为什么生活这么潦倒 ？我又再次倾家当产了。。。
感觉很无助！！ 我又被打败了。。

以前坚持的 CARROT 呢？ 去了哪里。。 为什么我现在会是这样呢？
我。。 累了。。

好累哦。。 每天要烦金钱。。。今天担心明天的日子。。 我不想要这样啊。。 为什么。。。 为什么我会是这样。？？
别人看我风光。。。我笑他人单纯。。 可是我好羡慕别人的单纯。。

一辈子的我。。
都是骗自己的。。。

English post ~~ Yeah !!!

27.2.2011

Today my BF ask me to write in English. It's really a big challenge for me because my English level damn shit. However, I choose to write it without any consideration. I believe is the time for me to start to work out a new CARROT, no matter in any aspect.

Well, I have many thoughts and thinking appear in my brain in 1 shot. Therefore, I choose to leave it in my lovely blog.

Today is my friend's birthday. She is celebrating her birthday in Langkawi with her lovely daddy ( Philippines word means lover ). Yes, she is from Philippines. We are best friends before. This is the only way to describe our friendships. Haha.. !! It's has been long time we had never contact each other and met after I leave Kajang.  Anyway, we are still best friend. At least, I still treat her as one of my best friends. Happy Birthday to You !!! Wish you happy forever .. ^^

Few week ago, I discovered a blog. Is not good for me to disclosure at here about the blogger. She is a romanticism person. She had a lot of love experience in her life. I'm definitely lost count on her relationships as we are not a close friend. She is talking about her relationship which break off with her boy friend. I'm realized this is human being. There are always a lot of excuse (sorry,I had no use reason to describe it as all this things is not an acceptance way ) no matter how long they are together. Well, maybe I'm not qualified to give any comment about this topic. However, one more things I need to voice out. Why couple able to tolerate in sweet time but why not in future? Is that can describe as when in love, people is blind. It's really a funny topic that I had ever seen.

Haha!! I'm sure there a lot of comment if I post it in FB about the love topic. Well, I can imagine. ^^ (laughing~~)

Okay!!
Nowadays, blog had popped out a trend which is list down the things that people do not know about you.
It quite interested for me. Should give a try on it then only can more understand about myself. This is what I think off. However, I just list down 5 things. Whoever see my blog, please don't spread it out. Please ~~.

5 THINGS THAT YOU DO NOT KNOW ME. ~~

1) I like to make up. Because I wish to have a good looking look when I'm in outside.
2) I can surf net for 24 hours non stop without sleep.
3) I always bully people, this is the way I show my love. unique love !!~
4) I like my father than my mother because I hate I'm fat like my mother. Actually, it not related. But I choose to be that. hehe^^
5) I hate I got a lot of money. Because when I got money, I will lost myself in any aspect. At least, I tried it.

Yeah!!! Eventually, I give a chance for all the reader to know more about me. Should appreciate more.

At the end, I'm glad that this is my 1st blog which write in English. I'm proud for myself.

想法

今天有很多的感触。
应该说是从昨天开始，我的头脑就一直记着那件事情。。。
我还在意什么呢？
都已经成往事了。。
为什么我还是这样？
也很佩服自己。。能够坦白的告诉他。
我的想法。 这样是很自私的。

但是无论如何都好，我知道我要珍惜这一切。

因为往事只能回味。

2011年的现实与梦想

今天提笔了。

在新年的那一天已经想要写一篇总结与开始的话，

但是总是还没想到什么可以写。。

头脑也跟着一片空白，因为我的梦想与现实都已经混浊了。 

梦想

我的梦想就是到国外一边工作一边旅游

不管是那个国家

因为，我的目的是体验国外的感觉。。 以及看看世界

从小，我会有很多疑问

总是会不停的问：“为什么”

这世界太奇妙了

我想要走遍世界

纽西兰是我的目标

那个国家太宁静了

好温和的感觉

记得我曾经写过一篇关于纽西兰的部落格

从那时候，我就一直跟自己说

我一定会实现的

那时候，我会乘搭以下的飞机前往纽西兰

然后，手里拿着纽西兰的地图

走遍地图里的每一个角落

然后，没钱了就随便找份工作

哈哈。。。

这是朋友告诉我的

她说 ：采水果是纽西兰很赚钱的工作

哈哈 

其实，可能有些人会觉得很滑稽

但是，这也是新的体验

让我觉得其实可以尝试

就这样，玩着玩着

做工存钱，再到另一个国家

直至我实现了这个梦想，我就会回到现实的生活

有些人会觉得很荒谬

因为其实我们都必须要面对现实

就算让你实现了，但是到最终都必须要面对现实

所以时常就会有人说现实是残忍的 

因为，我们的前面还有很长的路要走 ^^

这就是为什么现实与梦想不能同时实现

现实

我讨厌现实但是我不得不向现实低头

因为每个人都是必须要钱

钱就是现实

现实就是钱

有人时常说，

钱不是万能，但是没有钱更万万不能

因为如果你要实现你的梦想

首要条件就是钱

这样你才会能够实现你的梦想

有很多朋友都说

还有很多事情都不需要用到钱的

那是自欺欺人

不要再欺骗自己了

请勇于面对事实

这是我的口头禅

也是唯一让我自己勇往直前的唯一动力

朋友们：

我们很幸福，但是请让自己看清楚什么是现实。 

因为,时间有限了。

所以2011年，也将会是我冲出自己的一年。

New Look

 CaRroT

新的样子，新的生活。。。 圣诞节快乐！！！ 

不甘的回想

在臨別時候通話　並沒紀錄　而我們的過去　沒聲息的結束
但唯獨遠處那面掛鐘　可以給我紀念　這秒的痛
並無任何幸福事　活現眼前　連愛情的證據　亦得不到半點
沒留念　也欠缺舊信件　竟看不見怎麼可再相見


一個冷漠一個決絕　不多不少不相伯仲　你我再也不拖不欠
但我又為何發現　在腦內剩餘紀念　已剛剛足夠跟我糾纏
一句說話一個決定　清清楚楚乾乾脆脆　你我永遠不拖不欠
但慶幸尚能發現　在印象尚留紀念　每一刻都記得　你親吻過的臉


並無任何幸福事　活現眼前　連愛情的證據　亦得不到半點
沒留念　也欠缺舊信件　竟看不見怎麼可再相見
一個冷漠一個決絕　不多不少不相伯仲　你我再也不拖不欠
但我又為何發現　在腦內剩餘紀念　已剛剛足夠跟我糾纏
一句說話一個決定　清清楚楚乾乾脆脆　你我永遠不拖不欠
但慶幸尚能發現　在印象尚留紀念　每一刻都記得　你甜蜜過的臉


这首歌曲让我回想起以往的事迹，一幕幕出现在我脑里。
这几天，我不断的叹息我的愚昧。。
心中的那个不甘总是让我不断回想自己的愚蠢，为何到现在还是不断的逃避。
就算逃避，到最后受伤的是自己，而且甚至伤害了身边的人。
直到这一刻，我还是忘不了那段时间的伤害。
也因为这样，我选择欺骗自己。

新年咯~~~

Yuhoo ~~~~~  我的心情超好的!!!

新年要到了 ( 兴奋 ) ... 但是我没钱 ( 伤心 ) = 没感觉

以往的我,总会在圣诞节前几个星期就会关注新年歌曲到底出了没有.. 

今年的我~~~  一样 ！！ 

没变！！！

哈哈~~~

还记得，去年的我在12月份开始就把全部喜爱的新年歌曲都下载好，

然后，就一直不停的重复播放。

结果就真的听足两个多月。。

听歌的时候，我总是爱把廣播器开到一定的程度（满大声的）。。

然后，听了一遍又一遍。。。 但是，我还是不会唱。。 哈哈。。 

想起那时候的感觉，其实就是想要把新年的气氛全渲染给周围的朋友。

所以，最遭殃的就是我的室友咯。。 哈哈。。

回想起那时候的感觉，真得很幸福。。 

现在我要做回一样的事情咯。。~~~~~~~~

 YUHOO !!!

PORT DICKSON 之旅

                                                         我發現了


原來  >>>> 我的部落格是很少照片的.

OMG

而且,還很多字...一眼望過去, 煩!!!

所以,今天乘著上班沒事幹的時候,趕緊調一調整個部落格..

現在,看起來還不賴!!!!             哈哈  ^^




YEAH!!!!   


這個週末去了PORT DICKSON一趟. 感覺很清新...

大自然果然真的無法擋... 

可惜,我只是顧著玩,都忘了要拍照...但是, 多謝我的朋友..幫我拍了以下這些照片..

跟大家分享... 分享... 

YEAH!! WE ARE REACHED!!!

 

1st time we wear couple shirt, but seems like not really match!!!

                       到達飯店後,才惊覺原來是這一間,但是比我想像的好像不是一樣.

My friend  - AMY

YEAH!!! 你看他..玩得多麼開心.. 這是我幫他拍的哦 ^^

最滿意的照片

笑笑哦!!!  ^^

就到此為此拉．．．　因為　還有很多照片不能　ｐｏｓｔ的　．．　哈哈．．　　!!!

Final = Conclusion

26.11.2010

好久都没上来了。

最近都很累，精神上累，体能也累，思想也累。 

还有一个月零四天2010年也快过完了。 

是时候， 想想今年是怎么过的。 

这个是朋友教会我的。 

有一年， 她问我：Carrot, 你今年做过什么？

我很单纯的回答她：今年我都没有做过什么，浪费时间而已。　

那时候，她骂醒我了：你错了，怎么会没做过什么呢？　

她更正了我：今年，你做了很多。。　你选择到ＴＡＲＣ上课，也参加了自己喜爱的乒乓，也学会了自己修的那科，而且，英文也进步了。这就是你在这一年做过的事情啊。　

我愣了一下，怎么她这么细心啊？连这些，她都可以描述得这么仔细。所以，那时候，我真的很细心的想了一下。。　的确，这些都是我在那年做的东西，为什么我总是觉得自己什么都没做呢？她告诉我说，因为我们总是在细想着达成自己的目标，所以都忽略了很多细节。也对，那时候的我只是想着要赶快毕业，都忘了很多。　

今年，我特别想起一次过从三年前说起。　因为，那年后，我从来没有在回想我做过了什么。　

毕业后的那年，我开始了酒店之旅，在饭店行业待了一年半。那时候，是我最难过得时候。从开始的不适到后来的冲力，全都有血汗。那年的我，性格，细想，与生活习惯都因环境而改变。对我来说，是件好事！　在那时候，累计了很多经验，一夜间长大了。一年半内，我兼职几份工。那时候还年轻，十八九岁。当过补习老师，面包店职员等。那时候，好累。因为一天要做１６个小时。不过，现在回想起来，的确也蛮开心的因为一班朋友都在身边，而且累的时候都有朋友撑。无可否认，那时候的我时常都跟朋友投诉自己的生活，因为总觉得自己很苦，所以，我学会了到夜店流连。因为那边的环境很吵，我很多烦恼都被吵走了，而且喝了几杯酒所以很多时候，感觉很轻松，很开心。就这样的生活了一年半。我喜欢，这样的生活。

但是，总是要面对现实。那时候，我没办法再因为这样的工钱让自己累坏了身体，所以我选择到外闯天空。我毅然选择辞职，然后到了一间旅行社待了一年直到现在。　这一年，我放纵自己让自己开心的生活，那时候的我，真的感觉每天的生活都是开心的，我学会了笑，学会了忘记烦恼。所以，我见识很多，感觉好像很自由！那一年，其实我觉得那就是我。。。只不过，没人可以接受那样的我。感觉好像很假。

所以到现在，我活在自己的世界里。　

不过，现在我倒不怎么在意了。反正，也就没什么大不了。因为，一个人若是有实力，到哪里都是一样。只不过态度就必须要谦虚。

Carrot．

你怎么了？感觉好像很无助。

为什么，你变成这样？　以前的你了？　为什么你遇到挫折就变成这样？　那份毅力呢？　能耐性呢？　抗压性呢？　

我是个懦妇。。我真好奇为什么我会变得这么胆小与彷徨。

我之前的梦想呢？停止了吗？

现实真的很残酷！

我为什么没有好好计划呢？

为什么我会这个样子？　现在这个样子，两头不对岸。为什么我会这么不清楚自己的梦想？

我的梦想其实是嫁个有钱人。　一直都是。！！从没改变过，但是为什么会这样的不安呢？真是辛苦！　

今年的愿望，其实有五样，只不过是实现了几样。。　但是总比没实现好。。　

不过啊，也真的很开心，因为我总于提前实现了一样愿望，就是我要在２５岁前，带我妈妈去旅行。　这个我会在明年年尾实现，哈哈！！！这个我真的很自豪。。　为家人做了这么多，真的最开心就是这件事情。　我妈听到的那一刻，真的很开心。

这件事情，我们都开心了很久。也是时候，回报给你了．

只是，还是有一样事情，没有办法实现。　我真的很想到纽西兰工作。为什么我总是存不到钱？　感觉好难受。我是不是要真的好好计划一下呢？　

我需要钱。。。。　但是我现在真的不知道到底是不是只有一直做工才能够有钱。但是我连基本的村前都没有！　为什么？？？　我已经两年没存钱了。。。　现在更糟糕，甚至花光了全部钱买机票。　

但是開心，然后再存过吧！唯有这样．嘻嘻！！

之后，我想更有一个是我在这几年进步得最多的事情．

就是爱情方面．我想，我真的进步了很多．因为，我感觉自己可以很坦然地面对这样事情．

以前，可能心里还会有些阴影，甚至没想过要爱情．因为爱情终究只不过是一段悲哀的开始．起码，那时候的我的确是这样想。结果其实，我自己还是玩弄了几段感情，也伤透了别人的心。 但是，有一句谚语说，上的山多终遇虎。。结果真的验证在我身上。。。 那时候，的确伤得很重。。。 身体也伤了，但是心灵更伤。因为我是个不容易被打败的人，我还是坚持世界上不是每段感情的结果都是这样。。 所以我还是一样这样的寻找。 结果，另一段比上一段更伤。。

我失去很多，那时候，因为他的缘故让我清楚很多道理。谢谢他伤害了我。

没有了你的日子，的确很难过，但是我也恢复的很快，你知道为什么吗？因为我要报仇，我一定会让你更伤，更觉得失去了我是最错的决定。 结果，我做到了。现在的你，应该会更伤，然后不断在重复回认识我之前的问题吧！！ 这就是我要的结果。

谢谢你了。。 如果不是你。。 我真的不会看清很多，也不会认识到现在这个。。 

今年发生了很多事情，有开心的，有伤心的。。 也有值得留恋的。。 但是我是谁？ 

一颗不会腐烂的萝卜诶。。。 明年开始，我的目标就是不管怎样辛苦，我都一定要得到它。 

但是， “它” 到底是什么呢？ 

其实,我现在真得很渺茫... 一年前的我,有着这样的感觉,但是一年后的我也一样.

为什么?

理性一点吧！

我又伤了他，一次又一次。。但是，我又能够做些什么呢？每个人都是自私的。我也不例
外。。我真的很累。。 感觉好像我不想去面对他一样。我知我又逃避了。这一次，我真的没用。。我根本搞不清楚我要做什么

我需要冷静。。。冷静下来，我才能够知道我要什么。。。

他说：你时常都说你要空间，如果我们不能够住在一起，也就是说你不爱我。 你要逃避我，你感觉很不舒服。

那时候，我并不急着要解释。。。　

意味着什么？我真的不够爱他吗？还是我其实也不在意？

这些都会是普遍的答案。。。　

每个人都会被它影响

但是，我曾经问自己。。我是这样想的吗？

我是一个很理性的人。。。　

我很清楚，但是我就是做不了决定。。。　

我不愿意就这样判人死刑。。

而他也还没到这样的地步

只不过，那时候的我。。。　

很冷静地告诉他。。。

那是你的想法，对于我，的确可能我是自私的。但是，每当我看见你，我真的很累。况且我有我的问题。我真的希望，我们能够做出正确的决定。但是，现在的我们真的很有问题，因为我不够冷静也不能够好好的解决，所以，我想我需要冷静，而你也一样。我是你的阻碍。我们大家都一直都担心对方，也因为这样，我们从未前进过，一直站在原地。为什么不先暂时分开几天，让大家想想解决方案？给点时间大家，去为我们的未来冲刺。也因为，我们现在在事业上都是一片空白，　为什么我们不想想give and take 呢？　

这就是我一直要跟你说的问题。。

我想,我说的这些话。。应该会很伤你。

我也挣扎了很久。。。　

但是我选择跟你说。。。

因为我相信我们会有未来。。。

现在为什么不要辛苦一点呢？

或许，我想的并不是你想的。。。　

但是，我也真的很希望我们会有未来

请原谅我！

无助！！！

人与人之间的相处真的很重要。 处理得很好，理所当然的很多朋友，处理得不好，那么敌人就更多。

我真的觉得很无助，一样的事情又在发生，为什么总是这么的不巧？ 

总感觉很无奈，但是又做不了什么事情。

还是其实问题一直出现在我身上呢？ 还是，其实我就是这样呢？

我不知道，但是我觉得我已经做得很好了。。这样就对得起自己，也不需要特别向他人交待。

如果以后结果还是这样，那么也就算了。！

起码，我还可以保护自己！

成功不在于你

今天的晚餐有很多人,有导游,有饭店的人,有老板,有同事,有台湾销售经理,有餐厅老板. 总共有6个不同行业的人一起享用这个晚餐...

但是,我选择沉默,因为沉默是金!

我知道,他很帮我, 但是我选择默默地不再付出,

我知道,他在教我,但是我选择聆听而已,

我知道, 他在为我好,但是我选择告诉自己,算了!


当这一切都在我的头脑出现的时候,他告诉人要成长,成功不在于你自己一个人.

这句话,顿时敲醒了我!


我知道了.我终于明白了...

 谢谢你, 小朱!!!

你知道吗? 你又教会我东西了...


我真的明白!!!
我知道该怎么做了!!!

一个月之事!!!

一个月后 就这样,从上个部落格到现在有一个月了... 这一个月,发生了很多事情! 有开心的,也有伤心的.. 很想记录所以今天特别上来走一趟.. 先说开心的事情吧!!! 这件事情的确很开心... 因为我的他已被承认了... 即将要公布全世界了 哈哈... 也没这么严重啦...!!! 只不过是最难过的那关都已成功了!!! 我告诉她的那刻,不再这么直接了,因为我知道会有什么后果.. 所以我抵死不赖...谁知道,真的有效地!!哈哈　 现在，他总算可以带出场了．．哈哈．．．　 谢谢你让我这么幸福．．也谢谢您．．因为你我懂得珍惜！！ 现在我真的很开心...

        

 LOVE

另外,不开心的事情就是... -- 我的工作!!!

我爱我的工作..我很热爱!! 但是我真的很无助.. 也很没有信心,因为我很依赖别人!!! 而且我也没有知识!! 为什么我会变成这样???

我只知道,我要有勇气!! 但是请给我机会... 我会很努力...

因为我需要它!!

但是现在情况都改变了... 因为你从来都没有站在我的立场想我到底是否这样的人...

到现在我也不在乎了...因为我觉得远来感情是这么脆弱的..
原来别人的三言两句就可以打败我了...是我失败还是别人强??

但是你知道吗? 我依然撑你到底,但是你却觉得我是在捣蛋!!!

我真的很麻木... 你要我跟你走,却不让我知道走去哪里...
你要我离开这里,但是什么也不说!!

你已经不是以前的那个了... 我对你真的很陌生!!!

请原谅我的自私...因为我的自私是从你那里学回来的!!!

谢谢你..叫了我这么多人生的道理!!!

怎么说,你教会了我走路...现在我只不过是想要自己走路而已!!!

对不起!!!

生日 6.8.10

15.8.2010 晴天 今天,天气很好... 上一个部落格是7月2日,到现在8月15日...总共是45天,2700分钟,16200秒. 原来这一万六千秒的日子里发生了好多事情. 有好有坏的... 我依稀记得... 先说说这一万六千秒里说发生的事情吧!! 首先最靠近的应该是公司吧! 公司里的同事都知道我和他一起,我们也不必避忌什么了.. 不过好像避忌的那个是我而已..哈哈 而且,也习惯中总是在忙碌的时候,会有一双眼睛笑着的看我,那温柔的眼神,总是充满爱意... 当我回眸时,心里所有的疲惫都已丢掉了.. 我喜欢在我累的时候,你告诉我说:JUST LET IT, YOU WILL GAIN WHAT YOU WANT IN FUTURE. 我们一起加油吧!!! 那一刻的心情犹如我浸在可乐当中.. (为什么是可乐? 因为可乐很甜啊) ya...ya....ya...(无言=.=''') 甜蜜其实对我来说,的确是很抽象..!!! 因为在我的世界里,总是很理智,我告诉自己什么事情都有理由,那个理由就是理智的首选才能够做的到!!! 所以,我的一贯作风,就是-想!! 因为只有想,你才会预测到很多事情... 但是,这两个月里,我的确破戒了... 我并没有很理智的想... 因为我利用了他... 来疗伤... 那晚 5.8.2010 我们的对话就是这样: J : 你的ex信息你说,他还爱你... C : ... (愣掉,赶紧看信息)... ooo... C : 其实,刚才他有打电话给我,我没接到... J : 为什么不接哦? C : 因为我不知道要说什么... 而且也没什么好说的... J : 哦...这么没礼貌...不接电话... C : 干吗要接啊? 都说了没有什么好说啊.... J : 哦... C : 你为什么不问我的回答关于他要跟我再一起? 难道你就这么有信心? J : 我都已经知道答案了...干吗还问哦?? C : 那答案是什么?? J : aduh!!! 你还要问哦?? 我了解你的人... 以前过了的事你会让他过去了的... 你就是不会再重复啦... C : 哇... 不错哦.. 都知道这一点... 哈哈 ... J : 我聪明吗? 哈哈.... C : 仙家..!!! C : 其实,有样东西我必须要跟你坦白.. 我的确是把你当成我的疗伤器.. 所以也因为这样,你总是感觉不到我的爱. J : 我不管以前你对我怎么样..我只知道现在很开心因为拥有了你... 就算你怎样对我都好, 我只是知道我要怎么样才能够让你每天都开心. C : ( 心里想着.. 真笨!!! ) 做回你自己吧!! 我只是需要一个能够爱我的人..这就够了..!!! J : 我一定会是那个人!!! 6.8.2010 那天是我活到22岁最开心的一天... 已经好久都没有这么开心过.. 谢谢你... 如果你没出现..我还不知道我在过着什么日子... 那天你带我到pavillion庆生... 我们到了一间叫KAMPACHI的日本餐,因为你记得我喜欢吃日本餐... 到那间店,我一看餐标...哇... 有史以来,我都没花费这么多... 可能就是我一个月的零用钱了... 我是在发梦吗??? 怎么可能..!!! 但是,那是后他捉着我的手说了一句: 今天就放你自己一天假吧!!! 不要想这么多... 尽情享受... (好感动, 因为他知道我一定为钱烦恼,或者不好意思花他这么多钱) 我笑笑说: 好... 那我就不客气咯.. ( 装模作样的把自己说的有多清高 ) 结果,我还是在自己良心的那一条线作出了选择... 而且还蛮有礼貌的..哈哈.... 然后他问说要看戏吗? 好啊... 那么等下我们去买票吧!! 我已经买了... 哈哈... 这个真的我没办法想象得到... 因为他不属于浪漫的那一派... 看完戏后,哦们就选择找个地方坐下...拍照...说笑话...结果.. 一个security 走过来对我们说: ah moi, sini 5 star shopping mall, jangan berpeluk-peluk..kalau nak peluk, balik rumah !!! 哇... 我真的没想过... 我也会碰到这样的东西... 好糗哦!!! (FISH) HAHA .... 然后晚上他带我到旺角茶餐厅... (那个气氛超好) 哇... 另一个惊吓!! 服务员带我们到了一个窗口边的位子.. 好浪漫哦 ... 犹如这个世界是我的... 外面就是整个风景... 这怎么可能... 哈哈... 然后我和他还有几个朋友..又这么过了另一个庆生.. 好感动!!! 我的生日看似简单...但是我很谢谢他能够为我付出这么多!!! 好长... 就说到这里先... 因为好累了!!! 不过也足够了...哈哈...

三个月的改变

10.4.10 到现在都已经大概三个月了... 这三个月里,发生了很大的改变...想起回来的确好像已过了很久.. 首先,就是我的大件事 - 爱情... 我失恋了.. 跟他说分手了,开始的时候真的很舍不得,心里还抱着希望,觉得我这次真的下定决心了,但是如果他是有第二次的挽留,或许我还是会软下心来跟他说说,谈谈,解决...但是谢谢你...因为你我学会了很多东西... 我知道一再的配合只不过是浪费大家的时间.. 如果那半年没了你,或许我的生命中就不会有一个开始,也或许我更本都不知道到底爱情是怎么一回事..!!! 结果... 我找到了他... 两颗心连在一起... 我不敢说那是最棒..但是一段感情在乎的是到底有没有心..我想那颗心我找到了..我要栽培这段感情...所以买了吴若权的书... <让步,才会更进步>.. 一本我看了好多次都不会觉得闷的书... 感觉好像就是永远也学不完.. 看了后,启发了很多东西..原本的为什么或者不甘心都一一消失... 我得感谢我的一位老友,他推荐了这本书让我真的获益不浅... 谢了,秋月!!! 因为这本书,我懂得如何经营一段感情,不再单方面的看东西,也不再单方面的思考整件事... 也因为有了他,所以我又尝到了恋爱的感觉...因为他,我知道原来我不需要这么坚强,因为他, 我也知道原来两个人的生活是这样...所以,我真的很感谢他-JAX TAN... 友情篇 JB<<<... 这两个多月,陪我度过了低潮期,陪我疯狂了很多...谢谢你,好姐妹!!! Jammy... << 开朗小妹... 哈哈..谢谢你在我最需要安慰的时候,给予安慰...我永远不会忘记...!!! haha... 还有这一班朋友... 死党..!!!! 没了你们怎么办??? 最重要的三位...一一为你们解答... 秋月 ... 2001认识的.. 9 年好朋友..曾经很好,但也有冷淡的时刻.. 很多时候,对着他,我发现其实不需要多说问题,因为好像感觉什么问题也不重要了... 第二位,臭TAUHU... 怪不得我现在这么喜欢吃啦..原来有原因的.. 她是我小学到现在的朋友... 十多年老友了.. 但是以前我很讨厌他的..哈哈.. 讨厌到想盖他两巴掌..因为他总是吵个不停..现在没了她,反而不习惯...哈哈. 哇..他也上榜了..是啊..黄星庆... 2001年认识,但是2005年才熟悉对方...跟他发生了很多事情...但是起码现在的我们两个的确是真的好朋友... 很多时候他明白我的想法... 那段时期,也幸好有他听我诉说,不然我真的不知道现在去了哪里... 这三位都是我在低潮期陪我度过的好朋友...谢谢你们!!! 如果没有了你们,我大概真的不知道如何了.. 有时候,我很恨上帝为什么总是这样对我,但是我也很谢谢上帝..因为给了我一般好朋友...所以上帝也真是公平的... 家庭篇... 我只能说或许我现在不会想..但是请给我时间...我会给予你们最好的一切...我爱你们!!! 最后... 我只想告诉你们... 我真的成长了...

幸福的爱

这就是爱... 一个用心的爱... 好奇怪,感觉就是么奇怪... 明明就好像昨天才发生的事情, 但是今天却到此地步了... 感觉真的很微妙... 可以瞬间就产生了.. 好像昨天才点头之交... 今天就变成恋人了... 这种感觉,很幸福... 总是羡煞旁人... 尤其那些没拍过拖的人... 也会让人觉得很开心... 我曾经有过这两种感觉... 现在想起,感觉真不赖... 好幸福哦!!! 恭祝我们大家都永远这么幸福!!!

2010 的目标

这是我的下一个目标。。。纽西兰。。。 18 岁的时候， 一位好朋友的爸爸说：你陪我的女儿到纽西兰工作， 我可以赞助你去，待你赚钱了，才还给我吧！ 我心里感激万分，但是，你的女儿却并不想要出去。而我又怎么能够到国外呢？ 就这样，我的梦想飞走了。。。乖乖的选择了拉曼学院。。过了一年半的快乐时光。。。接着， 很生活化的到了社会工作。。或许，我比那些没得上学院的朋友幸运。。 应该感到知足。。现在这一刻，我都很知足。也没觉得可惜。。知道自己没能力再读下去，也接受了现实，过一些属于自己必须过的生活。。。所谓该过的生活，应该就是很生活化的朝九晚五的工作，然后晚上回来后，追戏，上网， 喝茶。。是这样的吗？ 我并不会满足。。。我会窒息，偏偏现在的我却是过这样的生活。。。 所以，我现在决定坐着飞机流浪到外国。。。22岁的我要实现18岁的梦想。。 我知道我会很辛苦，比起以前的生活可能要辛苦十倍，一百倍。。。 但是也意味着我会从中而成长。。。 我不在乎会怎样，也不在乎结果会是怎样。。。 我就是要闯。。要看清这世界到底给了我什么。。。我不想我的一生就这样的过去，这样我会失去了很多机会。。 曾经， 自己也有想过， 若我选择留在马来西亚，我会变成很典型的马来西亚人，也就是找份安定的工作从底做起，然后慢慢地为公司做牛做马，然后遇上白马王子，然后结婚生子度过一生幸福的日子;若选择到国外闯闯，我的生活会看得更多，国外的思想，文化，语言，以及他们的生活方式，对我就是一个很大的挑战。。然后一年后，或者两年后我就会回到马来西亚。。。然后，那时候可能又会到其他的国家继续过这样的生活。。。不断的增加知识， 到了我愿意停下来的时候，我不再害怕自己的前途是什么，马来西亚又会有什么工作是满足我的呢？这些其实都是一些我的疑问。。但是那时候我有了本钱，不会再犹豫，也不会有恐惧了。。。在自己的发表里，看见了自己的心所属那里。。。 但我是否应该向前去呢？ 我是否应该到这土地生活呢？ 我好想。。不管它是那个土地，我都很想，但是是否必须要走到这个地步呢？ 如果明白我的人，他会明白因为我的生活很简单，但也很复杂。。 It's complicated!!!我不敢担保以后的生活会是怎样,但是是否如果我没踏出第一步我就什么也得不到? 起码, 好像现在,如果我没换工作,我就不会有这么多休息的时间,也不会增加了父母的零用钱? 是不是一个机会也不给自己的人就不会进步? 对, 我是这样告诉自己的!!! 我这一年的目标,起码就是这样吧!!! 飞往你, 怀抱着你... 等我够资格了,我会带着自己的包包就这样走了.!!!

是这样的吗?

　当你爱上一个男子，千万别去想自己是不是应该矜持一点。爱他就告诉他，有时候男人也很爱虚荣，你的表白会让他的自信达到顶点。 　　 　　当你已经不爱他了，那么也用最直接的方式告诉他。别去考虑他会不会脆弱，男人的自尊远比伤痛重要。 　　 　　当你们已经相爱，那么就要对他信任，有什么想法就告诉他，不管他支持不支持。任何一个男子都希望他的女人依靠他。 　　 　　在他的朋友面前，要给他十足的地位。面子对男子来说比什么都重要，不要介意在人前当个小女人，要知道小女人都是男人宠出来的。 　　 　　他在打游戏的时候，不论你有多急的事情，也不要直接去关他的电脑。最好是搂着他，在他耳边轻轻的细语。因为男人对游戏的执迷胜过你看一部精彩的肥皂剧。 　　 　　男人每个月也有那几天，跟女人差不多，心情无故低落。这个时候不要问他怎么了，只要陪在他身边。做好你自己。 　　 　　他和朋友出去喝酒、打牌，你不要问他为什么不带你一块前往。男人都愿意做风筝，只要线还在你手里，那么就放他去飞吧。 　　 　　男人都很懒很笨，尽管他爱你，但是不想费尽心丝讨好你，你所能做的就是在适当的时候给他个明示。男人有时候需要女人给他强有力的当头一棒。 　　 　　男人不管他外表有多强大，但是骨子里都还是一个孩子。他在任性的时候不要对他大吼大叫，这对他不起做用。最有效的办法是陪他一起疯。等他平静后轻轻的告诉他你很爱他。 　　 　　男人都是不肯认错的，在他知道错的时候给他一个台阶下，他会知恩图报的。体谅一个男人，那就是把他当成你的爱人、情人、哥哥、朋友、父亲、孩子。爱他，不要给他负担，给他自由，给自己自由。做女人要知道什么时候该进什么时候该退。什么时候该挡在他的前面；什么时候该躲在他身后。把他当成，你自己一样去爱护，成全了他的幸福，他才会成全你的幸福。

心中的秘密

千言万语 但说不出口 也不知找谁说 加油啦。。。

想你的我们

就这样，你走了两个月半。。。 时间过得好快，快到几乎我都忘了你不在了。 曾经，我拿起电话。。发个信息给你，但是每当按到你的电话号码才惊觉原来你已经不在了，也不知道那个电话号码还存在嘛。。。 不过，就算怎样，每当想起你，我的心还是隐隐作痛，痛的是因为我在思念你。思念到几乎忘了呼吸。 痛了后，我还是会收拾心情，然后又这样在生活下去。 我原以为自己会需要很久的时间才能够收拾心情但是比我想象中好很多，并不是说我不想念你，也不是代表我和你的友情没什么重要，而是，我曾经向你保证你走后，我不会伤心，我要好好的生活下去。这是我唯一答应你的事情。所以，我一定要守承诺。 你知道吗？ 这两个月发生了很多事情。我拍拖了， 换了工作，也改变了很多，以前的坏脾气全都改了，而且人也渐渐开心起来了。最重要的是我把我的生活变得很生活化了。不再是以前自己一个人，也不再自己一个独自承受伤悲，我的开心我的伤心，我全都不什么注重了，因为我想开心就好，这是从你身上学会的。哈哈。。。以前的你都会哈哈大笑就把全部都忘记了，我真佩服你。 不过，现在我总于明白了，因为其实开心是从心里，并不是因为自己要开心而让自己开心。。。我真得明白了。。 还有一样东西，我要告诉你。。就是我还有跟你的父母联络哦。。。 你一定会笑我说，敏仪啊，你每次都是这样。。。 哈哈。。第一次联络是在你走后的几个星期吧。。那时候好想你，所以寄了个信息给你的父母亲，也聊了一些生活的话题。。 好开心哦，虽然你不在了，但是感觉好像你还是在看着我们一样。。。这些日子里，习惯了时不时联络你的父母亲，我就只是想说你不在了，身为好朋友的我们其实也可以代替你去关心你的父母亲。。就把他们当作是个前辈一样，也不坏嘛。。。我们也在过冬时谈起你。 你还记得有一年我们一大班都没办法回家吃汤圆，所以你就带了一打锅给我们，哈哈。。。你妈也记得哦。。。今年我也有搓汤圆，不过搓得好像不够久，所以都会硬硬的感觉。。。哈哈。。还是老姜做得好。。。 想起这些都真的好笑，但是都只是回忆。。现在虽然我们离得好远，但是心还是心连心的。。因为我们是一辈子的朋友。。。这一年，也真的希望你能够在不同的国度能够有自己的生活，也要开心哦。。。我们都加油。。！！ 想你的我们。。

我的情况

好久之前，好像有很多人都在迷这个。。 最近看回突然想告诉朋友我的近况。。。因为是乎有很多朋友都在关心着我。。好吧。。慢慢看咯！！！ 我的大名： 曾敏仪 英文名 ： carrot 我的生日 ：06/08/1988 誰傳給你的ぷ 从好朋友蔡秋月那里偷来的。。 也不算偷吧。。。因为就算我拿了，他也不会讲什么。。 說出五個好朋友ぷ 五个那里够？？ 超多诶。。 生日想要得到什麼禮物ぷ 哈哈哈。。。钱。。钱。。钱。。钱。。。 近期開心的是ぷ 当然是什么“？？？”了啦。。 近期壓力大的是ぷ 压力阿。。。 没钱啊。。 所以我要钱。。。 未來想做什麼ぷ 未来，当然当个少奶奶阿。。。谁不想哦？？？ 那个才是笨蛋。。。 有沒有喜歡的人ぷ 喜欢阿？？？ 有啊。。最近超喜欢那个杨谨华 。。因为看了败犬女王。。。哈哈 同學會要回去找老師嗎ぷ 看大众吧。。。也不会强求的。。 跟誰出去最幸福ぷ 现在当然是“他“ 啦。。。哈哈。。。 如果你的兩個好友吵架了ぷ 我会说：请到马路上去打吧！！！哈哈 跟情人出去最想去哪ぷ 现在？ Bukit Tinggi..超想去诶 聖誕節要做啥ぷ 回家庆祝弟弟的生日。。 然后看看他的女朋友。。哈哈。。为难下他。。哈哈 最想跟誰過聖誕節ぷ 当然是朋友啦。。。 有沒有起床气ぷ 没有，不过会赖床。。。哈哈 有幾個兄弟姐妹ぷ 3个，加我的话。 最喜歡的一首歌(女生的)ぷ 当然是我的偶像啦。。卫兰的大哥啦。。 最喜歡的一首歌(男生的)ぷ 好像没什么特别有印象的。。。郑原的哥吧。。。 喜歡什麼顏色ぷ 蓝色 上廁所會不會先沖水ぷ 如果真的没办法了肮脏有臭味的话就冲，不然干净的话还冲那等我上完不是没得冲？ 愛不愛我ぷ 问谁哦？？ 谁爱我？？ 喜歡男生還是女生ぷ 无聊。。。 最想大聲說什麼ぷ 我要钱。。。 半夜敢不敢自己上廁所ぷ 为什么不？ 上廁所會不會脫褲褲ぷ好烂的问题。。。不答。 現在很迷什麼ぷ 富贵门。。。我要慢慢看。。。 睡相很差ぷ 大概吧。。。我也不知道 現在的時間ぷ 12：46pm 體重多少ぷ 唉～ 快给我减肥药。。。 今天天氣ぷ 阴天。。。 （莫文尉）哈哈。 你懷孕了嗎ぷ 我这么年轻，有可能吗？？？ 你若中樂透最想做什么ぷ 第一样的就是全家去旅行。。。 大學生一定要玩的活動ぷ facebook 如果能為彩虹添加一種顏色`你選ぷ 不需要了啦。。都很美了。。。 如果能為彩虹去掉一種顏色`你選ぷ：干吗要换阿？？？ 在生命中最重要的東西ぷ 钱。钱。。。钱。。。 在生命中最重要的人物ぷ 现在家人 最宝贝的人是谁ぷ 我想， 现在是他吧。。。 留言：其实好像很闷。。。因为问题很老土。。而且不好玩。。。 --------------------------------------the end---------------------------------

过渡期

十月 三十一号 晚上 是十点十三分 雨天 今天是你离开我们第十六天了,转眼间就这么快了… 我.. 真的好想你!!! 每个晚上总是不经意的想起你, 想起我们的点点滴滴… 你, 有在想我们吗? 刚从华三他们家回吉隆玻, 住了六个晚上, 假如你还在,我的一个晚上一定会是陪着你. 我想那时候,我们会互相讲个不停,会互相说笑话,互相给予安慰, 互相怀念以往的日子… 但是都来不及了! 有时候,会有那么一刻,我想要陪着你. 但是你一定会骂我傻,因为的确我很傻. 傻到竟然会想这样的东西. 你知道吗? 以后的日子,我会有很多支持,但是内心想得到的其实并不是这些,我想要摆脱掉现在的重担. 因为这一刻,我真的好累.. 累到我有种想就这么离去的感觉. 有很多想法都已经好像医不好我了.. 难道,我就这么一辈子的过吗? 不行,不能 但是我更加做不到我想要的. 我相信我能做到但是事实总是这么现实… 或许说,我得必须跨过这五年的煎熬吗?五年的期限, 我已用了一年半. 剩下三年半,我能够做到吗? 你告诉我,人只要在紧要关头,咬紧牙关,再从内心喊喊,什么事情都会没事了的… 但是,好像没效了,因为我已经找不到我的中心在哪里.. 理智与任性,天使与恶魔,喜欢与讨厌,一直冲向我…我知道, 我的过渡期就是现在, 我好希望我能够打胜战, 得到自己想要的, 但是到现在才发现, 自己想要的其实就是一直以来不想随着它而生活的东西… 多么可悲!!! 到底,我又是个什么?

第一步

好久没上来吹水了，上个星期才回金马仑一趟，感觉还好！！ 没什么特别，不过就还好看见了表姐。。 谈了些工作上的问题，我们不再像以前话题围绕着十八九岁的范围。。现在大家见面来来去去都是在谈着工作。。。 最近，我做了一个很大的选择，我辞掉了这份工作，换了另一份旅行社的工作。。。一份完全和读的没有关系。 我把这个消息告诉了我表姐，她说，其实读了这科未必一定要做回那行的。。。 他有好多朋友都是酱。通常第一份工都会是和读的有关系，然后接下来的大家未必还是会与当初的选择一样。 我就是那个其中之一吧！ 大概是吧！！ 只是我知道我自己的选择，我要什么，我应该做些什么。。。我得自己去争取到。。 所以我选择了踏出了第一步。。。加油！！！

思想

最经好像有很多东西都遗忘了,我忘了一个认识了九年的好朋友的生日,我忘了打电话回家,我忘了安排我的时间表,我也忘了多和朋友联络,我忘了安排几时回金宝…我好像都忘了很多东西,一直再拖…拖到紧急的时候才想到都还没做… 最近的我尝试了以前自己不喜欢的东西,但是得到结果也是出乎意料的…我不知道自己是否有这般毅力,我也不知道这是否对我也是一个开始? 脑里存着很多疑问..我总是不让别人知道我真正的想法..因为我总觉得我想要拥有自己的隐私… 朋友曾告诉我,做朋友要坦白,但也要有隐私…我时常不明白这样的一个说法…这么一个转弯的方式, 我要是能够像一般人轻易地了解到,那么我也不会执着了这么多年…还记得多年前的一个夜晚,朋友轻易地说出了我的致命伤… 我想那时候开始,我都在思考着他说的话.到了现在我才能够完完全全的了解那时候他们的用意.. 我不是也并非不曾听进去,但我就是没办法了解,”为什么”总是会常出现在我的脑里,这也是我其中之一的优点吧? 所以我无意间运用了这唯一的优点让我的生活有少许的缀点.. 或者有句话大家都会赞成: 聪明的人能够得到自己想要的东西,愚蠢的人会得到无意间的幸福… 幸福不就是人们一直所要追求的财产吗? 幸福的定义就是个人用来衡量自己所拥有财产的一个平衡度… 有的人觉得自己拥有最多钱就是幸福了,有的人觉得拥有健康的身体就是最幸福不过的事,但是也有人会觉得最幸福之事莫过于嫁个好老公… 但又有谁真正了解到拥有什么才会是世界上最富有的人? 思想… 富有在于思想,那么你就是最富有的了… 这是一位已经迈入五十岁的伯伯告诉我的… 他说,思想富有等于拥有了全部..这让我突然想起一套戏里的一位男主角, < 绝代商骄> 里的麦提爽. 他为什么就是不管在什么情况下都像个不倒翁永远不被打败? 他不像其他人运用金钱贿赂他人以得到自己想要的东西,又或者利用不折手段的生意手法去取代他人? 这一切都只是因为他拥有的全世界最富有的东西- 思想. 所谓的思想就是在适当的时候运用了适当的想法… 有些人会译为有头脑,也有些人会译它为聪明… 但是不要忘记有时候聪明反被聪明误… 就是因为他的思想范围有别于他人,他的思想装满的是别人不会想到的东西,又或者他的思想也可能装满的是和我们一样的知识… 但是为什么他就是能够发挥得淋淩至尽? 而我们却英雄无用武之地呢?? 因为每当有事情发生的时候,我想他的思想保持得很好… 人类遇上麻烦的时候,总会往负面去想,这是经过统计计算出来的大比例… 往往他们忽略了一点…就是控制自己的思想, 但是富有的思想是经过不断的磨练才能够表现出来… 人类要经过岁月的磨练才能知道以往自己幼稚一面… 每个人不会例外.. 所以一样的讲法,思想也得要磨练,犹如麦提爽的角色,到最后他就是大赢家.. 家庭,朋友,金钱,他全都拥有了… 这些都是我个人的看法,给个机会自己学学如何看待自己,也看看自己一路以来的路途,是否是别人的影子还是自己一路跌跌撞撞的走过来??? 跌倒并不可怕,最可怕的是跌倒了却不知道自己已经跌倒了的人… 空出一些时间,想想最近的自己是否生活很写意,还是一塌糊涂的度过日子… 给自己一个机会,我已经在给机会自己了,你呢???

迷途,改变,结果

当记忆回到最原始的那点,你是如何的解读它呢?? 成长了吗? 回头看看你的路途,有留下脚印吗? 有的话,恭喜你,因为你已经再往前走了,没有的话,也没关系,再努力...世界上没有这注定失败的人,只有懒惰的人... 才会达到失败!!! 成功了,也别得意,因为成功并不意味着永远..没有一个人可以永远的成功,也没有人会永远失败... 有时候,平淡就是幸福...对于我,我只要求平平淡淡就好... 或许,那一刻会有羡慕的心,但是,我是不被允许拥有遗憾与后悔这些感觉... 自小,我就告诉自己,不一定要一百分,但也一定要做到最好...不然就不要做..我爱让别人对我投下和平的感觉,所以,什么都只顾自的在做,因为我要的就是和平,却忘了合作精神的重要性... 甚至,有点自我中心,因为贪图别人对我的作品投下羡慕的眼光...狮子座就是这么爱慕虚荣...而我碰巧的就是那么的典型... 不过,最重要的还是自己的心吧???? 心想什么,就会反映在我们的动作上...只要我们还是保持中等,诱惑还是攻击不了.... 每一天,都会有一些事情发生,因为这不是我们能控制的范围中...但我们控制不了,也改变不了的时候,那么它就叫作事实... 事实, 我们能够做的就是坦然的接受它...接受了,起码,心不会这么痛,因为我们已经看化了... 感觉不重要了.. 如果接受不了,那么你得想想有什么办法可以让自己好过一点...我不知道会是什么感觉,但是起码,可以减低心痛的感觉...但是我想,心痛还是比不了到最后才发现自己是凶手... 原来不是别人扼杀了自己,而是自己断送了自己的前途...这样最伤,但也容易让自己误入歧途... 人最脆弱的时候就是发觉自己什么都不是的时候,相较于一粒沙子都不如... 如果,你想要出人头地,那么清醒的照照镜子里的自己,是否还和以前一样??? 那么就请你立刻马上,把自己改装,让自己来个大变身.. 爽下也好...要记得,永远提醒自己,结果不重要,过程才是让你大变身的诀窍...享受与学习,让自己永远像个娃娃,什么都学,都认真的学习...那么,就算结果并不理想,起码,自己已把知识装进袋子了... 加油了各位!!!

新加坡之约

今天,朋友向我借钱...我想那个人真的不懂要说他笨还是故意...我是出了名最穷的那个,为什么还会向我借钱呢?? 不过,我的答案竟是,我不够钱... 而不是我借不到给他... 答案暗示着我如果有钱,我会借给他,对吧?? 有可能哦... 因为我表达出我的意愿了... 但是,我真的愿意,只不过我想我第一次这么无助帮不到他...也是因为钱..所以我又帮不到人.. 或者可以说,帮人都不需要用到钱吧!!! 对,很对啊...但是没钱,我想那个人连自己也帮不到自己... 他说,他需要钱寄回家里,妈妈在等着..我说,我妈妈也在等着... 只不过,她没说出口... 我感觉到的.但是我,刻意..把它忘了... 因为我并不想把责任一直背在身上..难听就是责任,好听应该是孝顺吧?? 没错,在村里的三姑六婆,我是名副其实的孝顺女,乖乖女... 不过,也得谢谢他们,因为他们,让我妈有面子.. 然后,朋友说了一句,他问我钱花在哪里了??? 为什么不够??? 或许在别人耳朵听起来,是多么的刺耳...我的钱为什么要轮到他来管?? 要花到那里是我的事啊... 但是别误会,因为,他是在关心我.. 我说,我几乎回家时花光了... 他骂了我一句: 你为什么一直要重新来过?? 到底你要过酱的日子到几时?? 我听了一下再说: 到我嫁个有钱人的时候吧!!! 因为,我一直都在花钱,存钱,花钱,然后再存...不停不停的重复... 之后呢??? 再打算..!!! 我在等什么??? 可能在等新加坡赌场吧!! 哈哈....等我啊.....我要去啊.......!!!!!!!

睡觉

过了...就这样过了.. 好像很假,但无可否认,我已经二十一岁了!!! 突然觉得好累...好累...什么都做不了... 只想睡个饱... 睡够了后,又发呆... 放假的时候,全天候足够的睡眠... 好爽........ 但是..也不见得是我想要的...因为... 很闷...所以才睡觉... 不过现在,最想要... 睡个大觉...算了吧!!!

失眠记

凌晨四点零七分...大家早上好.. 我又失眠了,昨晚六点才睡..今天,四点了..我还是精神奕奕..怎么办?? 好想睡哦..快啦...睡觉啦...好累了.. 外面正下着雨...好凄凉的感觉... 看向窗口,雨越下越大了...好想念家里的大床... 回家后,我一定要大睡特睡..哈哈... 此时此刻,我在做么??? 刚好听着myfm..播着 "祝君好" 好感人哦...!!! 然后也在跟啊哥msn着...阿哥他好关心我...谢咯!!! 刚才跟室友谈天,说着Networking的东西... 好有理想哦..听着他说话,我在想我的理想呢??? 我的理想是什么??? 睡觉,睡觉,在睡觉... 对,就是这个..哈哈... 理想是睡觉也不错嘛... 哈哈... 没有啦,只是现在我在放松自己,以前就是把自己逼得太紧.. 都没有时间去想象自己的未来.. 现在在观察着别人,分析着别人成功路途的思想与经验... 我不需要太急..因为我学会了慢慢的放下身段向他人学习.. 不过我并没忘了自己追求的目标... ******************************************** 哇靠...好冷 好冷,两把开着五号的风扇吹向我,然后外面再下着大雨... 好像金马仑...哈哈... 我的金马仑,我要来咯...好想念那边的天气哦... 想念妈妈煮的食物...想念我的大床...想念爸爸的样子... 我就快要回家了!!! 我来咯!!!